Wortspiele

"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"

"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit."

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

Wieso kommt Steve nicht zu seinem Treffen?

Etwas blockierte ihn!

2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?

"Was kostet die Angel?"

"13,99 €"

"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"

"Es gibt keinen Haken."

Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.

Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.

Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:

"Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig."

Na?

Pfui! ☺☺☺

Auf dem Dorfmarktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?“

Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das wissen?“

Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Warum hat Voldemort so viele Halsketten?

Weil er so viele Anhänger hat.

Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“

Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“

Fragt ein Skelett das andere: "Wollen wir in die Disco gehen?"

Sagt das andere: "Nee, da blamieren wir uns doch bis auf die Knochen!"

Neulich beim Elternsprechtag.

"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

Unterhalten sich zwei Spinnen.

Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."

Was machen Helene Fischer und Florian Silbereisen im Bett?

Silberfische.

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."