Wortspiele

Deine Mutter hat 50 Kilo abgenommen. Jetzt wiegt sie nur noch 9 Tonnen.

Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"

Kevin: "Auch die Kerzen?"

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

Wieso kommt Steve nicht zu seinem Treffen?

Etwas blockierte ihn!

Warum hat Voldemort so viele Halsketten?

Weil er so viele Anhänger hat.

2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?

Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.

Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.

Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:

"Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig."

Na?

Pfui! ☺☺☺

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"

"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."

"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"

Der Pfarrer predigt in der Sonntagsmesse über die Oberflächlichkeit der Menschen: „Ihr achtet zu sehr auf das Äußere, auf das geschminkte Gesicht und die schöne Kleidung einer Frau. Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr auf das achten, was darunter steckt!“

"Was kostet die Angel?"

"13,99 €"

"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"

"Es gibt keinen Haken."

"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"

"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit."

Auf dem Dorfmarktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?“

Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das wissen?“

Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

Ich wollte eine Bäckerei für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Buchteln für Schwuchteln" brachte nicht die gewünschte Kundenfrequenz.