Wortspiele

Deine Mudda ist so arm, sie hat bei Monopoly Sozialhilfe beantragt.

Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.

Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

Kolo platzt der Beutel...bummmmmmm!

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?

"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"

"Ja? Was denn?"

"Kam 'n Bär."

Was steht auf dem Grabstein einer Autorin? "Die hat Geschichte geschrieben."

Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.

Die Brandhecke steht.

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.

Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“

Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“

Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“

Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“

Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“

An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.

Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“

„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."

Oberschenkelbruch auf Japanisch: "Knicki Knacki na bei Sacki!"

Wie heisst der schlauste Albaner?

Diplom.

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

Unterhalten sich zwei Spinnen.

Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."

Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf "Uschi"?

"Sushi" natürlich.