Wortspiele

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"

"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."

Wenn ich Buchstabensuppe auskotze, ist es dann gebrochenes Deutsch?

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

Lehrerin: „Lena, dein Aufsatz zum Thema ,Unser Hund’ ist fast wörtlich genau wie der deiner Schwester!"

Darauf Lena: „Ist ja auch derselbe Hund!"

"Ich fahre jetzt einen Mercedes."

"Wirklich?"

"Ja, mit Busfahrkarte."

Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)

"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nein, ist schon in Ordnung."

Rasenmäher:

Mäht in Germany.

Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"

Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Alle Kinder reicht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”

Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”

Sie Küste. Er wollte Meer.

Warum trifft Nick Fury nie das Ziel?

Weil er immer Shield.

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"

"Mutti, wo ist der Waschlappen?"

"Im Keller, Bier holen!"

Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.

Klara (7) hängt brennend im Baum...