Wortspiele

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“

Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“

Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.

Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"

Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken alle, es wäre Sonnenfinsternis.

Wenn Vollmilchschokolade aus Milch besteht, aus was besteht dann Kinder Schokolade?

"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat."

"Warum liegt er im Krankenhaus, nur weil er ein Nutella Brot gegessen hat?"

"Es war MEIN Nutella Brot!"

Die 9 "Frozen" Teile: 1. Die kalte Bedrohung, 2. Angriff der Schneemänner, 3. Die Rache des Sommers, 4. Ein neuer Schneefall, 5. Der Sommer schlägt zurück, 6. Die Rückkehr des Schnees, 7. Das Erwachen des Schnees, 8. Der letzte Schnee, 9. Der Aufstieg des Schnees.

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Mir ist die Uhr runtergefallen! Ich brauche ein Uhrheberrecht.

Was macht ein Kurde auf Weltreise? Er sucht sein Land!

Mein Humor ist wie ein Flüchtling.

Kennt keine Grenzen.

Wenn es einen Alligator Loki gibt, gibt es dann auch einen Alligathor?

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"

Zwei Blondinen treffen sich. „Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, geht's ihm wieder besser...“

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Das ist einer, der Münzen sammelt."

"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."

Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."

Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂

Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"

"Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"

Sex ist wie Skat - Dame reizt, Bube sticht!