Wortspiele

Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“

Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.

Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"

Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.

Keulen schon...

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"

"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."

Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?

Bei den Erdmännchenweibchen.

Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?

Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.

Ehefrau: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok für dich?”

Ehemann: „Wer ist Woch?”

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?

Christstollen.

Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."

"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

"Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"

"Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.

Fragt der eine: „Gehen wir rein?“

„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.

„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“