Wortspiele
Zwei Gurken streiten sich.
Jetzt sind es saure Gurken.
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.
Was bekommt wohl das Mädchen ohne Hände zu Weihnachten?
Handwärmer!
Ne, das war nur Spaß. Ich habe keine Ahnung. Sie hat das Paket nämlich noch nicht geöffnet.
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballspieler sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Wusstet ihr's?
Der Film "Titanic" kam in Amerika besser an als das Schiff.
Die Dönerbude hat angerufen – deine Mutter dreht nicht mehr.
Warum stirbt Steve an Hunger?
Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.
Achtung, flach!
Vater zum Sohn: „Wieso hast du denn eine 6 in der Deutscharbeit?! Ich habe doch mit du geübt!“
Scherzfrage: Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte. 😂
Womit heizen AfD-Politiker?
Mit Braunkohle.
Roses are red, Violets are blue, There's always an asian kid Better than you.
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Warum dauerte es nach "Asterix in Amerika" ganze 12 Jahre bis zum nächsten Film?
Obelix musste sich vom Armdrücken mit Chuck Norris erholen!
Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".
Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Glaubt ihr, Billie hatte es mit ihrer Karriere zu eilish?
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
C++ method parameters be like
&
if you GET the REFERENCE...
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."
Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."
Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."
Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."