Wortspiele
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
Kommt eine Pfälzerin auf den Wochenmarkt und fragt: „Hawwe Sie en Dill doo?“
Sagt die Gemüsehändlerin: „Nää... awwer lange Gummre [Gurken]!“
Kolo platzt der Beutel... bumm...
Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.
Der Lehrer fordert Peter auf: „Zeig uns mal auf der Karte, wo Amerika liegt.“
Peter zeigt auf die Stelle.
„Das ist richtig, Peter!“, meint der Lehrer. „Anna, wer hat denn Amerika entdeckt?“
Anna sagt: „Na, Peter.“
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Deine Mutter hat 50 Kilo abgenommen. Jetzt wiegt sie nur noch 9 Tonnen.
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
Chuck Norris kann "perfekt" steigern!
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"
"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."
Idee für W-Lan Namen:
- In einem Lan vor unserer Zeit -
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ergibt 280 - 276?" Paul meint: "Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt, fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"
Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"