Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?
Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!
Wortspiele
Deine Mutter arbeitet bei McChicken als Tisch.
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.
Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?
..."Helsinki"!
Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? Spargel.
Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
Das Gemüse.
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.
Welcher Animatronic hat die meisten Promille?
Freddy Fassbier.
Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.
Man ist nie zu klein, um großartig zu sein.
"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von 'ich töte'?"
"Ähm, ich komme nach Askaban!"
Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":
"Jawohl, hier ist es nicht schön!"
MCSE -> Minesweeper Consultant / Solitair Expert
"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."
"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"
"In den Kühlschrank."
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Geht ein Lateinlehrer in 'ne Bar, Lateinlehrer: "Ich hätte gerne einen Martinus." Barkeeper: "Sie meinen einen Martini?" Lateinlehrer: "Wenn ich einen doppelten gemeint hätte, dann hätte ich diesen auch bestellt gehabt."
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)
