Wortspiele

Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"

Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."

Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »

"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"

"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."

"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"

"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"

Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie immer mit „Summen“ beschäftigt sind.

Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?

Sie hat Lampenfieber!

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"

Mark: "Markieren?"

Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Wenn in Kaffee Koffein drin ist und in Tee Teein ist, dann ist in Coca-Cola Kokain?

Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.

Wenn deine Mutter ins Kino geht, muss sie das ganze Kino leer kaufen.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

Wie können Kurden Ausländer sein, obwohl sie gar kein Land haben?

Hans kann nicht lügen! - **Wieso?** Hans ist schwindelfrei!

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?

Einen nassen Schwamm.

Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."

Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"