Wortspiele
Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)
Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!
Kakteen sind auch nur bewaffnete Gurken. 🥒🤷♂️
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er schwingt das Tanzbein.
Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."
Memes
Frohe Ostern!
Was steht auf dem Grabstein eines Butlers?
Er hat zuende gedient.
Der schnellste Zug kommt aus Frankreich und heißt Rückzug.
Wieso trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Deine Mutter muss gar kein RTL 2 schauen, sie ist mittendrin!
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundesregierung?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten ganz unten!
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Was ist das beste Geschenk?
Eine kaputte Trommel, die ist unschlagbar.
"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
Was ist ein trauriges Kondom?
Ein Weingummi XD