Wortspiele

Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."

"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."

Was ist Pornhub für Krustentiere?

Krebserregend.

Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?

Antwort: Stacheldraht.

Wie war die Stimmung in der DDR?

Nun ja, sie hielt sich in Grenzen.

Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."

Warum kann man einen DJ nicht überholen?

Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.

Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.

Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"

I Idioten K kaufen E einfach A alles.

"Kannst du nicht sauber arbeiten?"

"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."

Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.

Die Würde des Mannes ist unten tastbar.

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

Die besorgte Ehefrau des Börsenmaklers hat den Arzt nach Hause gerufen.

"Mein Mann liegt mit hoher Temperatur im Bett! Können Sie da mal nachschauen, Fieber messen?"

Für den Arzt eine schnelle Routinearbeit.

"39,6!"

Röchelt der mit rauer Stimme: "Bei 43 verkaufen!"

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

Unser Priester hat sich für die nächsten zwei Wochen vom Bischof von allen weiteren amtlichen Pflichten freistellen lassen.

Er will mir die Beichte abnehmen.

Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"