Wortspiele

Glaubt ihr, Billie hatte es mit ihrer Karriere zu eilish?

Scherzfrage: Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte. 😂

"Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?"

"Naja, die einen sagen so, die anderen so..."

Womit heizen AfD-Politiker?

Mit Braunkohle.

Roses are red, Violets are blue, There's always an asian kid Better than you.

Karl trifft seinen Nachbarn im Baumarkt. Er fragt: „Wozu brauchst du denn die ganzen Sachen?“

„Ach, naja“, seufzt der Nachbar, „meine Frau bekommt bald unser viertes Kind... und deshalb bauen wir jetzt an!“

„Verständlich“, meint Karl, „ich könnte das auch nur bekifft ertragen!“

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

Informatiker: „Ja.“

Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

*simsalabim*

Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich:

"Papa, ich habe mich verliebt!"

"Ja, mein Sohn, in wen denn?"

"Ich mag's nicht sagen ..."

"Ja sag schon! In die Marie?"

"Neee ..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber...der ist doch evangelisch!"

Was sagt ein Spanier, der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?

S-Bahnlol.

Egal, was du brauchst, Jan Josef liefert's.

Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.

Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:

"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"

"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."

"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"

"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."

"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"

"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze A-Loch!

Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei ist braun, das andere weiß. Fragt der Lehrer: Worin besteht der Unterschied?

Sagt Fritzchen: "Das braune war im Urlaub."

Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.

Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung

Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.

Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.

Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.

Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.

Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.

Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.

Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."