Wortspiele

Wo spielen Pilze Fußball?

In der Champignons League.

Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?

"Njetflix".

Was sagt Thor zu seiner Waffe?

"Du bist echt der Hammer!"

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Panzerdivision.

Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500."

Sagt der andere: "Geh doch erst später hin!"

Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“

Mein Freund: „Kekse?“

Ich: „Nein, das Wort mit S.“

Mein Freund: „Schokoladenkekse?“

"Was" hat drei Buchstaben.

"Manchmal" hat 8 Buchstaben.

Aber "niemals" hat 7 Buchstaben.

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."

Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?

Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht? "Du siehst mich, du siehst mich nicht..."

Archäologe ist auch so ein Knochenjob...

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"

"Aufstehen?"