Wortspiele
Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?
Gerade nicht.
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?
Ramalamadingdong.
Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“
Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“
Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?
Eine Schaufel.
Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Was ist das Nachbarland der USA?
USB?
"Ich dreh komplett durch!"
- Schraube, fassungslos -
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.