Wortspiele

Ein Satz nur mit "in" und "der".

Der Inder in der Inderin.

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"

Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!

Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“

In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.

Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“

Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“

Mein Humor kennt keine Grenzen, wie Kurdistan.

Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?

Stasi Goreng.

Sag einen Satz mit Genitiv und Dativ.

"Ich Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist." 🤣

Alle Kinder spielen mit Spielzeug, bis auf Enis, der spielt mit seinem Penis.

Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.

Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.

Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.

Was ist Hitlers Lieblingssalbe: Bepanthen Wund- und Heilsalbe.

Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?

"Nutella".

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.

Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“

Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf.

Ralf, 54, Mathematiker beim Winkelmessen.

Der ist selbst ausgedacht. Ihr könnt nachprüfen, ihr werdet ihn nie finden. Erklärung ist in den Kommis.

Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️‍♂️

Das war aber das falsche Loch. 🕳

Was ist gelb und fliegt um dich herum?

Antwort: Eine Zi-Drohne.

Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.

Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

Diese perversen Witze gehen mir echt auf den Sack. Hehe, Sack!

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."