Wortspiele

Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?

Leonardo di Cabrio?

Warum stirbt Steve an Hunger?

Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.

Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."

Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."

Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.

Heulst du?

"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

Wie kann man am besten einen PC hacken?

Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.

Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.

Heute nennt man es Red Bull.

Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen".

"Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwölfi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".

Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"

Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?

Eine Lawine.

Geht ein Zebra zum Fotografen und fragt: "Kannst du bitte ein Foto von mir machen?"

Sagt der Fotograf: "Farbe oder Schwarz-Weiß?"

Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"

Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.

"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."

Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:

"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."

"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"

Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"

Metzger: "Ja, ich habe Deo."

Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“