Wortspiele

Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar.

Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“

Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“

Freund 2: „Ich kondensiere das total!“

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt?! Weitraud, 54, Hebamme.

Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?

Salatisten.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Wie nennt man einen Mikrobiologen, der 30 verschiedene Länder besucht hat und 6 Sprachen spricht?

Ein Mann vieler Kulturen.

Im Politikunterricht:

„Beschreibe die AfD.“

„Marxistische Utopie.“

„Wieso denn das?“

„So wenig Klasse!“

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

Frau Müller: „Was?!“

Herr Müller: „Was?“

Was ist das lustigste Tier der Welt?

Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!

Was sagt Monte, wenn er auf 'm Schiff untergeht?

"Ruder muss Floß."

Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?

Eine Lawine.

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.

Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."

Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:

"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."

"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"

Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"

"Was kosten die Kartoffeln?

1.50.

Und der Sack?

Der ist gratis.

Gut, dann geben Sie mir den Sack."

An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!

Letztens war ein Artikel in der Zeitung: Hund, stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: "Er macht in die STUBEN REIN !"

Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."