4 Reifen und 2 Eier, fertig ist der Steyr.
Wortspiele
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.
Fritz geht mit seiner Klasse zu einem Ausflug. Da kommen sie an ein Krankenhaus vorbei. Da sagt die Lehrerin: „Da werden die Babys geboren.“ Wieder zu Hause fragt die Mutter: "Na, wie war der Ausflug?". Da sagt Fritz: „Toll, wir kamen an ein Krankenhaus vorbei und am Fenster hat uns eine Gebärmutter zugewinkt.“
Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
Biotonne.
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"
Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."
Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"
Kollegin: "Wie meinst du das?"
Blondine: "Na, ich bin schwanger!"
Straßenumfrage
Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?
Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.
Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?
Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
Im Sportgeschäft. Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?
Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Chuck Norris lutscht keine Honigbonbons, er kaut Bienen.
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.
Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.
Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“
Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂
Wie wird eine Nonne schwanger?
Sie verkleidet sich als Ministrant.
