Wortspiele

Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.

"Ich dreh komplett durch!"

- Schraube, fassungslos -

Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."

Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölfis.

Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar.

Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“

Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?

Eine Lawine.

"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.

Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."

Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

Geht ein Zebra zum Fotografen und fragt: "Kannst du bitte ein Foto von mir machen?"

Sagt der Fotograf: "Farbe oder Schwarz-Weiß?"

Warum ist Strom faul?

Er sucht den Weg des geringsten Widerstandes!

Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?

Salatisten.

Was heißt Metzger auf Chinesisch?

Peng Sau hi.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?

Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.

Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"

Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"