Wortspiele

"Was" hat drei Buchstaben.

"Manchmal" hat 8 Buchstaben.

Aber "niemals" hat 7 Buchstaben.

"Hast du ein Loch im Schuh?"

"Nein."

Wie kommst du dann rein?

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!

Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?

"Nutella".

Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.

Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.

Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutella-Brot gegessen hat!" "Hä, wieso liegt er dann im Krankenhaus?" "Es war mein... Nutella... Brot."

Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus."

"Und warum nicht?"

"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."

Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba, nie mehr Fett!

Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „nis“ auf?

Das Personalverzeichnis.

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“

Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“

Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone."

Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht!"

Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!

Flo dumm wie Stroh.