Wortspiele

Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?

Die Hygiäne.

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Was ist gelb und fliegt um dich herum?

Antwort: Eine Zi-Drohne.

Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.

Why are cookies called cookies and bacon called bacon when you cook bacon and bake cookies?

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.

Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Diese perversen Witze gehen mir echt auf den Sack. Hehe, Sack!

"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

"Du meinst Salsa."

"Stimmt! War ein Dip-Fehler."

Deine Mutter hat 50 Kilo abgenommen. Jetzt wiegt sie nur noch 9 Tonnen.

Andreas Kiosk gehört Andrea.

Andreas' Kiosk gehört Andreas.

Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.

Du fährst vielleicht gut, aber Züge fahren Güter :)

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."

Wenn du errätst, wie viele Bonbons ich in meiner Hand habe, gebe ich dir beide.

Der Lehrer fordert Peter auf: „Zeig uns mal auf der Karte, wo Amerika liegt.“

Peter zeigt auf die Stelle.

„Das ist richtig, Peter!“, meint der Lehrer. „Anna, wer hat denn Amerika entdeckt?“

Anna sagt: „Na, Peter.“

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"

"Leg sofort mein Tagebuch hin!"

Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?

Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!

Der Lehrer fragt: "Nennt mir ein Element!"

"Alkohol!", meldet sich Oswald.

"Das ist doch kein Element."

"Aber Mama sagt immer, wenn Papa wieder Alkohol trinkt: 'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"