Wortspiele

Was sagt ein verzweifeltes Huhn?

Eieiei...

Meine Familie ist wie ein Schatz...\n\nUm sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

Die Mutter erklärt Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an."

Meint Fritzchen: "Aha, deshalb hat meine Schwester also immer Kopfschmerzen!"

Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.

Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?

Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?

In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."

In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!

Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

Wie heißt ein Zauberer, der eine Stunde für einen Zauberspruch benötigt? Harry Stotter.

"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"

Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.

Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?

"Njetflix".

Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“

Mein Freund: „Kekse?“

Ich: „Nein, das Wort mit S.“

Mein Freund: „Schokoladenkekse?“

Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500."

Sagt der andere: "Geh doch erst später hin!"