Wortspiele
Was heißt "Glatze" auf Arabisch? - Dawarmahaarda.
Wie verhütet eine Feministin?
Mit ihrem Gesicht...
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Erzählt
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“
„Jo und?“
„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgefallen.“
Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“
Warum kniet der Mann beim Heiratsantrag vor der Frau nieder und nicht umgekehrt? Antwort: Würde die Frau vor dem Mann niederknien, würde der Mann die Hose aufmachen.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: "Das ist der Rhein."
Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"
"Rhein!"
"Donau!"
"Rhein!"
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.
"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"
"Die A2!"
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Leonardo di Cabrio?
Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."
Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."
Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.
Ich war mal in einer Band namens Brausetabletten, aber wir haben uns aufgelöst.
Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“
Freund 2: „Ich kondensiere das total!“
Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?
Eine Schaufel.
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar.
Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.