Wortspiele

Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

"Hey Siri!"

"?"

"<Motorhaube> auf Englisch!"

"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."

Robin Motorhaube, soso.

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?

Die Hygiäne.

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Was ist gelb und fliegt um dich herum?

Antwort: Eine Zi-Drohne.

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."

"Behalten Sie es im Auge."

Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.

Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?

Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!

Why are cookies called cookies and bacon called bacon when you cook bacon and bake cookies?

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.

Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Diese perversen Witze gehen mir echt auf den Sack. Hehe, Sack!

Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"

Ich: "Kostet das extra?"

Verkäufer: "Nein."

Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

"Du meinst Salsa."

"Stimmt! War ein Dip-Fehler."

Was hasst Mario im Internet am meisten?

Die Browser.

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."

"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"

Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"