Wortspiele

Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“

Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“

Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“

Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“

Feuerwehrmann

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.

Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte.

Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden!"

Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.

Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.

Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.

Kasten Bier

In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"

Was ist der Unterschied zwischen Affen und einem Menschen?

Der Affe lutscht an der Banane.

Es war einmal, auf 'ner grünen Weide, Da schob sich, die kleine Heide, heimlich Kreide in die Scheide. Zwar ist das alles ungesund, doch macht es schön die Muschi bunt! 🙌🏽

Was ist eine Polizistin, die ihre Tage hat?

RED BULL

Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.

Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"

Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"

Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“

Erna: „Vier!“

Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“

Erna: „Vier!“

Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“

Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”

Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”

Zitat Goethe (Schiller): "Harry Potter ist mein Vorbild. In jedem Teil der Chronologie versucht jemand, ihn umzubringen, und er überlebt! Das ist nun die Grundlage für meine Bücher!"

Wo verbringt der Nerd sein Wochenende?

Im Strebergarten.

Wie macht ein unentschlossenes Schaf?

Ähhhm!

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg.“

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:

„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.

Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“

„Nein, aber Einbrecher.“ 😃

Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Müller reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

"Und was haben Sie dann gemacht?"

"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

Warum haben Schnecken keine Beine?

Da sie sonst auf ihrer eigenen Schleimspur ausrutschen würden. ;-)

Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“