Wortspiele

Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist du aber braun. Warst du im Urlaub?"

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube?

Damit der Blitz ausrutscht.

Mein Humor kennt keine Grenzen, wie Kurdistan.

Flo dumm wie Stroh.

Egal wie gut du parkst, Peter war Parker.

Wie heißt ein chinesisches Regierungsgebäude?

- Reistag

Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.

Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."

Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."

What did the terrorist say after Trump got shot at?

DONALD DUCK!

In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*

Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D

Fritzchen geht auf den Markt. Dort hört er den Verkäufer an einem Imbissstand rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

Fritzchen läuft hin und antwortet: "Angenehm, heiße Fritzchen!"

Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?

Diabetes. 😅✌️🍪

Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.

Endlich versteht mich jemand...

Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"

Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"

Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.

Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...

Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.

Läuft ein Panda über die Straße. Bam! Bus.