Wortspiele
Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?
Stasi Goreng.
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
Was ist grün und hüpft in die Kirche?
Ein Glaubfrosch.
Wenn Goyle und Crabbe an Halloween an dir vorbeigehen, verpasst du Weihnachten.
😂😂😂
Nur Leute, die Harry Potter gut kennen, verstehen den Witz.
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing.
Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang.
Und was heißt Polizeihund? Lang Fing Fang wau.
Was macht ein Serienmörder im Freibad?
Untertauchen.
Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.
1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.
2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.
3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.
Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"
"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"
Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.
Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."
Fragt eine Banane einen Ballon: "Warum bist du so fett?"
Der Ballon antwortet: "Weil bei mir geblasen wurde." 😄
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Kommt ein Pferd in den Blumenladen. Haben Sie Margeriten?
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
Mein Humor kennt keine Grenzen, wie Kurdistan.
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."
Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?", fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.