Wortspiele
Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!
— Weil es schlummern so viele Talente in mir!
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu! (von unbekannt)
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."
Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"
Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."
👩🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbeilaufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „Also, du frisst aber auch jeden Scheiß!“
Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen... That goes me on the cookie!
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?
Ein Kotflügel.
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“
Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.
Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.
Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.