Wortspiele
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Was macht ein "Leprakranker", wenn er wütend auf jemanden ist? Er gibt ihm eine Faust.
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Müller reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Voldemort: "Ich hab jetzt ein Haustier! Einen Nasenbär!"
Darauf der Todesser: "Wenigstens einer mit 'ner Nase!"
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, der vom Blitz getroffen wurde?
Rollbraten.
Der erste Witz bei einem Komiker ist wie bei einem Rollstuhlfahrer, er muss sitzen.
Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“
Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Frauen sind wie ein Gewehr. Kannste umknicken und von hinten laden.
Was sagt ein Orkan zu einer Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich blas jetzt!" 😏
In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.
Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.
Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.
Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“
Wie nennt man ein lachendes Motorrad?
Yamahahahahahaha.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit.
Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"
Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"