Wortspiele

Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.

Endlich versteht mich jemand...

Deine Mutter hat 'ne eigene Kochshow eröffnet. Sie heißt: "Top die Fette grillt".

Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."

Was hat drei Buchstaben, manchmal acht, aber niemals sieben?

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"

"Waff?"

Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

Graf Dracula gibt eine Party.

Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“

Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“

Wo ist Loot Lake?

Im Bauchnabel deiner Mutter.

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?! Ungeöffnet zurück!

Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? -- Zehn. -- Zehn was? Monate? Jahre? -- Neun...

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."

Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!

E-Mail geschrieben.

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Abgesendet.

Nach dem Senden gelesen.

Da stand: "Mit freundlichen Füßen".

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?

Gemüseauflauf.

Deine Mudder ist so dumm, dass sie es nicht einmal hinbekommt, dumm zu sein.

Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.