Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Er spielt keine Rolle mehr.
Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
"Wer hoch fliegt, fällt tief."
Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Da ist mir etwas eingefallen!"
Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?
Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!
Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:
"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"
Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!
Wenn deine Mutter eine Reise um den Äquator machen will, dreht sie sich einfach einmal im Kreis.
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln!
Was steht auf dem Grabstein eines Bäckers? "Jetzt ist der Ofen aus."
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“
Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"
