Wortspiele

Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"

"In die Röhre gucken, du Idiot!"

Was macht man, wenn es im Zirkus brennt?

Man ruft den Feuerschlucker. 😅😂😂😅

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?

Weil es keine Eier hat.

Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

Das Segelschulschiff Gorch Fock kommt nach 3-monatiger Fahrt wieder in den Kieler Hafen an. Die Brücke wird ausgefahren, die Matrosen wollen von Bord, es staut sich. Unten am Kai stehen die Mädels der Matrosen, die Jungs stehen oben an der Reling. Ruft ein Matrose nach unten: "E F!" - ruft seine Braut von unten: "E E!" - er wieder "E F!" sie wieder "E E!" und so geht es eine ganze Weile. Wird der Matrose von einem anderen gefragt, warum er und seine Braut sich Buchstaben zurufen. Darauf er: "Das ist kürzer und einfacher." Fragt der andere: "Und warum ruft Deine Braut E E?" - "Sie will ERST ESSEN..."

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"

Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?

RED BULL!

Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.

Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.

Wie nennt man einen gesunkenen Kia?

NoKia.

Warum haben Creeper immer so schlechte mündliche Noten?

Weil sie durchgeknallt sind.

Was bedeutet Ikea?

"Idioten kaufen einfach alles."

Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“

Im Gamer-Unterricht:

Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.

Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Panzerdivision.

Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "Fahr zur Hölle!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."

POV: Kreuzworträtsel.

Sie machen Netze, um ihre Beute darin zu fangen (7 Buchstaben).

Fischer.

Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?