Wortspiele

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"

Was fängt mit "pe" an und hört mit "nis" auf? Perfektionsbedürfnis.

Was schwimmt im Wasser und ruft F1 F1?

Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann. 🤣

"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"

Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"

"Mutti, kann ich mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt."

Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.

Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.

Amerikaner: "Hello Mister!"

Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."

Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“

Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“

Fritzchen und seine Mutter gehen in den Zoo, da kommen sie an einem Tigergehege vorbei.

Am Zaun hängt ein Schild: „Frisch gestrichen!“

„Schade“, meint Fritzchen, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“

Schatztruhe: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich."

Chupa-Chups: "Bist du dir sicher?"

Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Weil sie Angst vor der Knochenarbeit haben...

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"

Was ist bunt und flüchtet aus der Schüssel?

Ein Fluchtsalat.

Der Lehrer fragt die Blondine: "Wenn ich dir 8€ geben würde und ich würde dir dann 5€ wegnehmen, was wäre das dann?"

Das wäre gemein! 😊😄😅

***Eilmeldung***

Kacke ist am Dampfen im Weißen Haus.

Kacke ist am Dampfen in Amerika.

Donald Trump soll heimlich geraucht haben.

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: "Was machen Sie denn mit dem Hund?!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."

Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?

Ein Tour-Pedo.