Wortspiele

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?

Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Barmann: "Der geht aufs Haus."

Du bist wie die Sonne.

Die ganze Welt muss sich immer um dich drehen!

Wenn deine Mutter springt, verschiebt sich die Erde in die nächste Galaxis.

Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!

Was machen Zombies in der Sonne? Sie brennen bis auf die Knochen runter.

Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.

"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"

"Hier, nehmen Sie den Schnuller."

Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“

Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Stockton Rush ist gestorben, weil er tief gesunken ist und nicht mit Druck umgehen konnte.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Was sagten Kati Witts Konkurrentinnen, als sie ihre Karriere beendete? - "Endlich ist die Kuh vom Eis!"

Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?

Weil „hier öffnen“ draufsteht!

Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.

Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"

"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"