Wortspiele

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Er kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt..."

Was machen 30 Schwänze im Bus?

Eine Spritztour.

Warum isst man auf Schalke Pommes in der Tüte?

Weil Sie keine Schalen haben.

Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“

Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"

Tourist: "Hier im Gehege sind keine Zebras!"

Zoowärter: "Und wieso nicht?"

Tourist: "Weil ich sie mit schwarzen und weißen Farbeimern weggehen gesehen habe!"

"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"

"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."

Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.

Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?

Piepmatz und Piepmatsch.

Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

Keiner steht auf.

Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

Lehrer: Was machst du da?

Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Lehrer?

Gott weiß alles und Lehrer wissen immer alles besser!

Ich habe letztens einen Chemie Witz erzählt.

Keine Reaktion.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.

- Man möchte immer wieder nachschlagen.

Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"

Wann geht das U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.

Nicht erfunden, sondern so geschehen.

Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".

(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

"Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."

"Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."

Gehen zwei Hunde in die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn hier nicht bald ein Baum steht, mach ich mir in die Hose!"

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.