Wortspiele

Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(

Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?

Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind!

Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?

"Der Mops ist gelutscht."

Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"

"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"

Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“

"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)

Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“

Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“

„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

Was ist das Gute daran, wenn ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das Gute ist, dass Kühe nicht fliegen können.

Wie nennt man ein Kondom auf Chinesisch?

Sacki-Sacki Ei-Verpacki!

Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"

Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?

Keine Ahnung, ich kann kein Ausländisch...

Auf der Toilette!

Franzi geht auf die Toilette und hört einen Jungen nacheinander die Zahlen 1, 2, 3, 4 und 5 aufzählen. Fragt er: "Was machst du denn da?"

Sagt der Junge: "Na, ich sage, wenn ich die Hose öffne, die Zahl 1, Penis raus 2, Vorhaut zurückziehen 3, Pissen 4, Vorhaut vor 5 und Einpacken 6."

Sagt Franzi: "Na, das probiere ich jetzt auch aus." Geht in die Kabine und sagt 1-2-3-5-3-5-3-5-3-5...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller!

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"