Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder Föhn!"
Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen."
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
"Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
Wer weckt die Fische am Morgen?
Der Wasserhahn.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Gestern haben wir afrikanisch gegessen.
Ach echt? Was gab es denn?
Nichts!
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Warum können Veganer kein Schach spielen?
Weil die Pferde sonst geschlagen werden.
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Du fährst vielleicht gut, aber Züge fahren Güter :)
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.
Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
Kannste knicken.
(Ich weiß, ist unlustig.)
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!
Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Wie macht die Klingel von James Bond?
Dong, Ding Dong.
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!