Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Wortspiele
Was ist grün und tut weh im Gesicht?
Ein Billiardtisch.
Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"
„Wirklich, Adam und Eva?"
Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.
Was macht eine Gans im Spa?
Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?
Flammkuchen. 😋
Frage in die Runde:
"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"
Was steht auf dem Grab eines Reiters? Antwort: "Der Graben war zu tief."
Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Wieso das denn?"
"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
Die Blondine kauft einen Bikini. Am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück. Da fragt der Verkäufer: "Passt es dir denn nicht?" Doch, ich bringe alles in die Hose😂. Da brauche ich das Oberteil nicht.
