Wortspiele
Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“
Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“
„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?"
Die Ampel ist kaputt, leider zum Vorteil für die AfD, denn jetzt gilt "rechts vor links".
Wer entsorgt Brautkleider?
Die Tüllabfuhr!
Seit gestern spielt Chuck Norris Schach. Wieviele Elo-Punkte hat er heute?
Alle.
Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.
Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“
Fragt Marichen: “Worömm?“
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“
"Wie heißt nochmal die Stadt, wo die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?"
"Reims!"
"Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, sehr feierlich ward aufgeschraubt auf des Prinzen Oberhaupt?"
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM
Mein letzter Besuch beim Friseur ist schon long hair.
Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: „Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Da antwortet dieser: „Deutlicher schreiben!“
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?
Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!
Soll ich dir einen Verkehrsmittel-Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Gestern haben wir afrikanisch gegessen.
Ach echt? Was gab es denn?
Nichts!
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.
Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.
Er: „Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat.“
Sie: „Das muss wohl die Nachbarin sein. Die kann wirklich niemand leiden.“
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!
Nur ab und zu in der Mitte!