Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Weil das Haus nicht springen kann!
Wortspiele
Egal wie hit du warst... Adolf war Hitler!
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer :)
Katja stirbt... Da fragt der Bestatter: Was sollen wir auf ihren Grabstein schreiben?
Schläft zum ersten Mal alleine.
Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitz-Ex? xD
Deine Mudda ist so fett, man muss überlegen, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich die Verlobung auf! Hier ist der Ring!"
"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?
Der Zahnarzt sagt: "Mund auf!" Der Lehrer sagt: "Mund zu!"
Harry zu Voldemort: "Lass mal ein Nasenloch-Piercing machen... Ohh, geht ja gar nicht!" Voldemort: "Ja, dafür braucht man die Einverständnis seiner Eltern!"
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, doch der Slogan "Schlucken statt gucken" kam nicht so gut an.
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Was ist 4 - 1?"
Jack antwortete: "Es ist 5!"
"Wieso 5, Jack?", fragte der Lehrer. "Ein Blatt hat 4 Ecken, schneidest du eine ab, hast du 5 Ecken."
Wisst ihr, warum es keine Merkel Briefmarken gibt?
Niemand will sie lecken! 😂😂😂
Fragt der Enkel den Opa: "Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?"
Daraufhin der Opa: "Weil Hitler keinen Führerschein hatte!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“
Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“
Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
