Wortspiele
Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"
"Im Bett, Herr Kommissar!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!"
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.
Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"
Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"
Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"
Die Untersuchung.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Zwei Bleche über Kreuz, fertig ist der Deutz!
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: "Wieso trägst du diesen Helm?" Meint die andere: "Ich gehe gleich in den STOLLEN."
Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine fette Taube!
Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?
"Das wird eine bombastische Party!"
(Ich kenn nur den, sorry)
Dreisatz...
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.