Wortspiele
Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.
Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?
Ein Kotflügel.
Zwei Blondinen unter der Dusche.
„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“
„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“
„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵💫
Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!
Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“
Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"
"Jemand hat gesagt, du klingst wie eine Eule."
"Wer?"
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Auslandscheckabrechnungsverkehr!
Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Lynn, die bleibt drin.