Wortspiele

Passwort: "Schwanz" bib bib dein Passwort ist zu kurz.

Wer dreht die besten Reportagen? Count Dooku.

Was sagt eine englische Decke, wenn sie vom Bett fällt?

"Oh, Sheet!"

Treffen sich zwei Bomben an der Treppe. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen."

Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“

Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“

„Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann.

„Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner.

„Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“

Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag? Den Rasen sprengen.

Bei leicht Depressiven hilft ein Schaumbad! Bei schwer Depressiven ein Bad mit Föhn!

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."

Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, deine Pistole hat nur einen Schuss?

Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas.

Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: "Gestern hat der Stier gewonnen."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."

Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"

Was ist weiß, viereckig und tut weh, wenn es in dein Auge fällt?

Eine Waschmaschine.

Zwei Bleche über Kreuz, fertig ist der Deutz!

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"

"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"

Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"

Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?

Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.