Wortspiele
Was ist steif und sollte man nicht runterschlucken?
Die Zahnbürste.
Lehrerin: "Was bringt euch ein Huhn?" Kinder: "Eier!" Lehrerin: "Was bringt euch eine Kuh?" Kinder: "Milch."
Lehrerin: "Was bringt euch ein Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben." 😂😱🤫
Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.
Wie nennt man einen schwulen Vogel?
Papagay?
Warum könnte GleichMitte bei Lidl an der Kasse arbeiten?
Weil er so viel kassiert!
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?
Monika meint: Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!
Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens, der hängt am Benz.
"Meine Freundin ist eingebildet."
"Dann such dir eine, die real ist!"
Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"
Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."
Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?
Nur einmal, danach ist es nur noch 19.
Was ist so zerbrechlich, dass, wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht?
(Antwort in die Kommentare)
Im Vorstellungsgespräch:
"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."
"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"
Mitglied oder Mitvagina?
Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."
Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"
Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."
Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"
Ich: "Die Bestätigung."
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.
Wie heißt der Tiger, der laut "Muh" schreit?
Der Mutiger!
Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"