Wortspiele

Der nasseste Zug ist der Badeanzug.

Ich buddha deine Mudda.

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Ich war vorhin sehr weit weg, bin wohl zu weit gegangen...

Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen.

Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“

"Meine Freundin ist eingebildet."

"Dann such dir eine, die real ist!"

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!

Also trank ich ein Glas Wasser...

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."

Wie nennt man es, wenn Zirp, die Grille, die Geige aus dem Fenster wirft? Schöner wohnen!

Was ist so zerbrechlich, dass, wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht?

(Antwort in die Kommentare)

Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."

Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"

Wie kommt ein Idiot in einem Hochhaus in die oberen Stockwerke?

Mit dem Deppenlift.

Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.

Im Vorstellungsgespräch:

"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."

"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?

- Tag der offenen Tür.

Wofür wirft Kevin 3 Kugeln Eis in den Wasserkocher?

Für Eistee.