Wortspiele

Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!

Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

Mein Freund liegt im Krankenhaus.

Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:

Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"

Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."

Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?

Pantoffel.

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?

Was ist das Lieblingsessen von Capital Bra?

--> Brathahn.

Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.

Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.

Gestern haben wir afrikanisch gegessen.

Ach echt? Was gab es denn?

Nichts!

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

Wie heißt die Lieblingskarte von Albanern beim Yu-Gi-Oh?

- Bohrmaschine.

Woran erkennt man männliche Schokolade?

An den Nüssen.

Womit kann man Hügel glätten?

Mit einem Hügeleisen.

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Nee, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."

"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!", lobt der Chef die neue Sekretärin, "und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"

Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?"

Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."

"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.