Wortspiele

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.

Was ist ein Italiener ohne Arme? - Sprachbehindert.

Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"

Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."

Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."

Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."

Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"

Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?

Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."

Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“

Was sitzt im Baum und trägt einen Turban? Ein Scheichhörnchen!

Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM

Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!

"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

"Wieso denn?"

"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

Treffen sich zwei. Sagt der dritte: "Ich bin gar nicht da."

Was geht Chuck Norris Gegnern als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß!

Fragt ein Bauer den anderen: "Warum fährst du mit einer Dampfwalze über deinen Acker?" Sagt der andere: "Ich habe die mühsame Kartoffelernte satt. Ich baue ab jetzt Kartoffelbrei an."

Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.

- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!

Was bedeutet ZDF?

A: Zentrum der Finsternis 😂

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.