Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Keiner steht auf.
Plötzlich steht der Klassenbeste auf.
Lehrer: Was machst du da?
Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.
Wortspiele
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
Wollte einen Witz auf deine Kosten machen! War zu teuer.
Gehen zwei Hunde in die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn hier nicht bald ein Baum steht, mach ich mir in die Hose!"
Was ist rot und steht mit Strapsen an der Straßenecke?
Eine Hagenutte.
...und was steht zitternd neben ihr?
Eine Frostituierte.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?
Erstmal einen Brennpunkt senden!
Wann geht das U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.
Was ist grün und schaut durch ein Schlüsselloch?
Antwort: Ein Spion!
Bei der SPD steht der Mensch im Mittelpunkt. Also überall im Weg!
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
"Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."
"Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."
Warum können Creeper kein Bedrock zerstören?
Sie gehen hoch, Bedrock runter ;-)
Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
