Wortspiele
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, dort wird geköpft und geschossen.
Wieso sind Creeper grün? Weil die Eltern den Rasen weggesprengt haben.
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
Welche Schuhe tragen Journalisten?
Skandalen!
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:
Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"
Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.
"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*
"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*
"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“
Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen.
Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."
Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart!"
Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12!"
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt, was nun zu tun sei.
Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..."
Frau: "Aber bitte nur einmal hinein!"
Antwortet der Arzt: "Ja, natürlich"
Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus...
Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden."
Arzt: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen."
Womit kann man Hügel glätten?
Mit einem Hügeleisen.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Nee, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."
"Twinkle, twinkle, little star, hit the stalker with a car."
Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?
Den schiefen Turm vom Pisser.