Wortspiele
"Was wollen wir kochen?"
"Irgendwas Schnelles."
"Geparden?"
*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*
Ich: "Ups!"
Postbote: "Nein, DHL!"
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”
"Wie heißen Sie denn?"
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
"Und wie möchten Sie heißen?”
"Plumps”
Was ist weiß, fettig und prügelt sich im Kühlregal?
Die Schlagsahne.
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“
"Meine Eichel ist größer als deine!"
"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"
Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein.
Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?
- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Ich habe gestern beim Mörder angerufen. Die Leitung war tot.
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Kein Land in Sicht!"
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?
Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
"Ich bin farbenblind", antwortet der.
"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"
"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"
Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."