Wortspiele
Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.
Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um! Warum? Der Klügere gibt nach!
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!
Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger.
Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?"
Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich?
Du juckst mich nicht!
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“
Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."
Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."
Was für ein Motorrad fuhr Hitler?
Eine Kawanazi mit Hakenkreuzschaltung.
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Gibt es den Namen Jakob, gibt es dann auch einen Neinkob?
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"
Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?
Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.
Gast zum Ober: „Die Pommes sind ja alle schwarz!“
Ober: „Ja, das muss so sein. Heute ist doch Black Fries Day.“
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing.
Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang.
Was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau.
Und was heißt Polizeihundehütte auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau Bau.
Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“
Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“