Wortspiele
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"
Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
Warum haben sich die beiden Verteidiger so sehr gestritten?
Der eine war ein linker und der andere ein rechter Verteidiger.
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"
Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.
Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"
Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."
Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."
Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.
Was ist ein Italiener ohne Arme? - Sprachbehindert.
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?
Kneifen!
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Fragt ein Bauer den anderen: "Warum fährst du mit einer Dampfwalze über deinen Acker?" Sagt der andere: "Ich habe die mühsame Kartoffelernte satt. Ich baue ab jetzt Kartoffelbrei an."
Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.
- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Heels losgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.