Wortspiele
Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."
Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein!
Bittu Niki Lauda?
Wenn man ein böser Hindu war, wird man dann als Frau wiedergeboren?
Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."
Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."
Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"
Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?
Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
- "Das war sein letztes Loch."
Welcher Hahn macht nicht "Kikeriki"?
Der Wasserhahn!
Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?
Im Strebergarten!
Was machen Fred und George im Sommer?
Den Rasen sprengen! Ba dum tsss
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?
Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Wie heißt eine japanische Unterhosenfirma?
Antwort: Sacki Verpacki.
In einem Zug von Basel nach Luzern.
In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."
Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"
Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."
Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.
2. Weltkrieg, 1943.
In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".
Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."
Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"
Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."