Wortspiele
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Wie nennt man einen Albaner, der alle mag? - Edon.
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Wieso baut eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht mehr in die Ecke macht.
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?
"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"
Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.
Du musst immer in beide Löcher spritzen.
Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig!
Was ist das wichtigste Organ des Hais?
Die Haizung.
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑
Eine Freundin: "Warum das?"
Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"
Sie: "Ja und?"
Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"
Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".
Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“
Albert Einstein lehnt sich gegen einen Baum. Auf einmal fällt der Baum um! Wieso? Antwort: Der Klügere gibt nach.
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."
Polizist bei Verkehrskontrolle: "Drogen oder Waffen?"
Nein, danke, hab ich schon!
Was macht ein Drache im Fußballstadion? - Er feuert die Spieler an!
Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"