Wortspiele

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Wie kommt eine Ameise über den Fluss?

Sie tut das A weg.

Ich habe mich immer im Auge - Iris (34).

Im Sportgeschäft:

"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Steht ein Chinese vor einem Inder an der Kassenschlange. Der Chinese lässt den Inder vor. Warum?

Punkt vor Strich!! 😂🤣

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?

Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen.

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“

Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.

Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sacki Sacki eingepackt.

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?

Ein Guaca-Mol!

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!

Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg.

Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"

Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?

Der Pole weiß, was dir fehlt!