Wortspiele
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Ich habe einen Riss im Display!
–
Schick mal einen Screenshot!
Bei Adidas 👟 wird eingebrochen, was macht die Polizei?
A: Sie schickt drei Streifen! 🚔🚔🚔
Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"
Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.
Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"
Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?
San Francisco.
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit einem Bam-Bus!
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?
Das war die falsche Reaktion.
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?
Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.
Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."
"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."
"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht hinter den Fernseher und guckt Kabel-TV.
Wenn deine Mutter ins Kino geht, muss sie das ganze Kino leer kaufen.
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"