Wortspiele

Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."

Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?

Ich weiß, der war schlecht.

Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“

„Ja Schatz, das weißt du doch.“

„Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“

„Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“

„Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“

„So? Na dann fliegt sie.“

Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die andere: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich."

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Eh Günther, ich glaub, wir sind umzingelt."

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."

Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.

„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“

„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“

„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“

„OMG, JAAA!!“

„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“

Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?

"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?

Internyet.

Wie nennt man einen Albaner, der alle mag? - Edon.

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager.

Lehrerin: 💀

Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.

Wieso baut eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht mehr in die Ecke macht.

Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.

Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"