Wortspiele
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen."
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
Deine Mudda ist so fett, dass sie vom Stammbaum abbricht.
Heißt Florent Florent, weil Florent vor Flo rent? 😁
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"
"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnelllauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.
Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.
"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."
"Seit wann denn das?"
"Seit wann was?"
Wie nennt man einen afghanischen Apfel?
Granatapfel!
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
Wie nennt man die Eier des Papstes?
Heiliger Bimbam!
Bitte, bitte, bitte nehmt es mit Humor! 😁
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muttu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"