Wortspiele

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen.“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.

Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampirs?

Das Vampire State Building.

Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.

Englisch für Anfänger:

Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.

Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht, mich sauer, aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“

Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbarn!“

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“

Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“

Mann: „Was?!“

Treffen sich 16 Blondinen, aber der Film ist ab 18.

Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.

Hab mal ne Frage in die Runde: Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?

Wie nennt man einen geizigen Heroinjunkie?

- Ego Shooter.

Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

Schüler: "Unterricht."

Glauben wohnt in der Nicht-Wissen-Straße!

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.