Wortspiele

Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!

Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?

Eine Eid-Echse.

Was heißt Golf?

Gerät ohne logische Funktion.

Was ist das seltenste Item in Minecraft?

Ein Eimer Milch!

Mein Vater sucht schon 18 Jahre danach.

Zwei Äpfel sitzen im Baum. Da fliegt eine Birne vorbei. Ruft der eine Apfel: „Hey! Birnen können gar nicht fliegen!“ Sagt die Birne: „Ich schon! Ich bin die Birne Maja!“

Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.

Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranke Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...

Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"

Eintritt 12€ pro Nase. Oh cool, freier Eintritt.

Voldemort (52).

Warum haben Ostfriesen immer einen platten Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken der Klodeckel auf den Kopf fällt.

Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.

Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Wie nennt man ein entspanntes Angeben?

- Reflexen.

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Zwei kleine Pinguine watscheln in der Wüste rum. Sagt der eine zum anderen: "Hier war es bestimmt sehr glatt. Da mussten sie so viel Sand streuen."

Auf dem Marktplatz.

Kundin: "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?"

Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"

Tomate: "Genau, warum wollen Sie das wissen?"

Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.