Wortspiele

Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?

San Francisco.

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“

Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."

Was sagt die 0 zur 8?

"Fescher Gürtel!"

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.

Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."

"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".

Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"

Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.

Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?

Das war die falsche Reaktion.

Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?

- Ein Kind in zehn Mülleimern.

Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.

Sie müssen ja ein großes Herz haben.

Ich bin Metzger.

Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?

Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.

Antwort: "Meine Arschbacken."

"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"