Wortspiele

Wie nennt man einen afghanischen Apfel?

Granatapfel!

Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!

Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?

Ford-Night.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Deine Mutter ist so fett, dass meine Mutter in der Rutsche stecken geblieben ist, weil deine zuerst gerutscht ist!

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!

Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"

Was macht eine Blondine im Wald?

Harz 4 von den Bäumen abkratzen.

Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt?

Man kollabiert.

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.

Der Schaden geht in die Melonen.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Ein Punk gibt eine Zeitungsanzeige auf: "Gitarre zu verkaufen, ab dem 4. Bund neuwertig..."

Wie begrüßen sich zwei Truthähne?

„Puten Tag“.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"

"Du kannst mich ruhig duzen."

"Ok, Dumon."

Deine Mudda ist so fett, wenn sie duschen geht, bleibt der Boden trocken!

Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?

Spezialeinheit.