Wortspiele
Was passiert, wenn sich eine nackte weiße Frau mit zwei nackten schwarzen Männern trifft?
Milchschnitte.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.
Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".
Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?
Denkt ein bisschen drüber nach.
Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?
Was steht auf dem Grabstein von Simex?
"Diesmal ist es echt!"
Treffen sich 16 Blondinen, aber der Film ist ab 18.
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Wie nennt man einen geizigen Heroinjunkie?
- Ego Shooter.
Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß, der war schlecht.
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."
Mann: "Halt doch Darth Maul!"
Frau: "Hallo?!"
Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"
Frau: "Schluss jetzt!"
Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."
Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die andere: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich."
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"
Schüler: "Unterricht."