Wortspiele
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.
Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Nicht ernst nehmen :))
Was ist fett und dreht sich? Deine Mutter in der Waschmaschine.
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu-tsche-bahn.
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."
Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.
"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*
"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*
"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*
Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen. 😜😂😂