Wortspiele
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.
Was ist fett und dreht sich? Deine Mutter in der Waschmaschine.
Warum trinkt eine Maus keinen Alkohol? Sie hat Angst vorm Kater!
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣
Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.
"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*
"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*
"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“
Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"
Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂
Deine Mutter ist so dumm, sie killt sich in Fortnite selber, weil sie denkt, sie kann ihren Bananen-Skin dann essen.
Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“
„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.
Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“
Wie heißt eine türkische Windel? Güllehülle. 😂
Morgen Apfelmus, mittags Pflaumenmus, abends Orgasmus. 😂
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." – "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Joghurt?
Der Joghurt kann eine Kultur entwickeln. 🤦😅