Wortspiele

Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.

Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“

Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“

Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“

„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“

„Eine Flasche Whiskey!“

„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“

„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggel-Schmuggel.

"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.

"Hast du was zu trinken?"

"Mmh, Wasser."

"Ne, was härteres!"

"Okay, Eis!"

Der Killerwal ließ dem Killer, der den Wal killte, keine Wahl und killte den Killer vom Killerwal.

Was macht ein Creeper im Treppenhaus?

HOCHGEHEN

Voldemort: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?" Darauf der Todesser: "Immer der Nase nach!"

Kommt Fritzchen in einen Waffenladen. Sagt er: "Ich hätte gerne 10 kg Dynamit." Fragt der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn das alles?" Sagt Fritzchen: "Mein Vater hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen." 🧨

In dem Moment, wo du nur noch hörst: "Los Pikachu, Volttackle!" Und dir ein Hamster ins Gesicht geworfen wird.

Warum gibt es auf Kreuzfahrtschiffen von Afrika nach Amerika keine Afrikaner?

Noch einmal fallen sie nicht auf den Trick herein!

Ist Elias auf einer Baustelle das Gegengewicht vom Kran?

"Bist du Atheist?"

"Ich glaube nicht!"

Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und Felix?

Aus der Raupe wird was.

Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.