Wortspiele

"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"

"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."

Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?

Einen Geigerzähler.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Deine Mutter ist so fett, dass meine Mutter in der Rutsche stecken geblieben ist, weil deine zuerst gerutscht ist!

Was macht eine Blondine im Wald?

Harz 4 von den Bäumen abkratzen.

Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.

Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!

Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt?

Man kollabiert.

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"

"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer!

"Was wollen wir kochen?"

"Irgendwas Schnelles."

"Geparden?"

Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?

Ja 👍

Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranke Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...

Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.

Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.

Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.

"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.

"Ich bin farbenblind", antwortet der.

"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"

"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"

Wie begrüßen sich zwei Truthähne?

„Puten Tag“.

Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.