Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Wortspiele
Wie nennt man einen vegetarischen Biker?
Kolbenfresser!
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne dich!!!!!!"
Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
Chuck Norris kennt 2000 Wörter, die sich auf Pfirsich reimen.
Sagt Hans zu Fritz:
"Kannst du deiner Mutter sagen, dass sie kein Lippenstift mehr nehmen soll, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen."😀😀😀😀😀😀😀
Was ist eine schwangere Frau mit weiblichem Kind im Bauch?
Ein komplettes Putzset.
Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.
Warum lässt die Blondine die Tür von ihrem Klo abmontieren? Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.
Wieso bekommt Poishii alles günstiger?
- Weil er reduced.
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
"Bist du Atheist?"
"Ich glaube nicht!"
"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.
"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"
"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"
"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."
In der Ökobar
Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
