Wortspiele

Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"

Steve: "Alt + F4."

Noob left the game.

"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"

"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.

Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."

Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deu-tsche-bahn.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?

Die Batterie hat auch eine positive Seite!

Warum steht da unten ein leerer Teller?

Hast du wieder afrikanisch gegessen?

Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"

Weil ich doch im Sturm spiele!

Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"

"Wollen Sie eine Tasse Tee?", fragt ein Schotte seinen Gast.

"Tee nicht, aber Kaffee."

"Mögen Sie keinen Tee?"

"Nicht besonders. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?

Das Bild braucht nur einen Nagel.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.

ZIEHEN und DRÜCKEN.

Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?

Nach Pipi.

Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

- "Das war sein letztes Loch."

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.