Wortspiele
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“
Gast: „Was haben Sie denn?“
Kellner: „Alles Mögliche.“
Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Was sagt die 0 zur 8?
"Fescher Gürtel!"
Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.
Treffen sich zwei Rosinen, fragt die eine: „Warum hast du denn einen Helm auf?“ Darauf die andere: „Ich gehe in den Stollen.“😂
Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?
Ein Erdgeschoss. 🤣
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen an den Strand und sammeln ein paar Kilo WATT.
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.
Ein Beispiel für Rassismus im Tierreich: ein Kuckucksclan.
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"
Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"
Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.
Wie nennt man einen afghanischen Apfel?
Granatapfel!
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih!