Wortspiele

Warum nimmt eine Blondine Messer und Gabel mit an den Strand?

Damit sie in See stechen kann.

Welches Fruchtjoghurt essen Albaner gerne?

- Danone

Deine Mudda hat Nutella groß gemacht.

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Wie kommt eine Ameise über den Fluss?

Sie tut das A weg.

Ich habe mich immer im Auge - Iris (34).

Im Sportgeschäft:

"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Steht ein Chinese vor einem Inder an der Kassenschlange. Der Chinese lässt den Inder vor. Warum?

Punkt vor Strich!! 😂🤣

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?

Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen.

Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.

Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.

Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"

Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."

Junge kommt zum Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür.

JUNGE: Hallo, ich bin Andreas und bin hier, um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen!

VATER: An was?

JUNGE: Andreas!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.