Wortspiele

"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"

"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"

Was ist Trumps Lieblingsnation?

-Diskrimination.

Was passiert, wenn ein Endermann einen anderen Endermann anguckt?

Das Ende kommt!

Warum können Amerikaner keinen Schach spielen?

Ihnen fehlen zwei Türme!

Ingenieure, die sich mit der Entwicklung von Radaufhängungen für PKW beschäftigen, haben sich zusammengeschlossen.

Zur Querlenker-Bewegung!

Treffen sich zwei Pokémon-Trainer.

Sagt der eine: "Ich habe gedacht, du bist krank."

Sagt der zweite: "Haha, 'Pikachu'."

Sagt der zweite: "Wo!"

Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. War voll der Knaller!

Leute, nix gegen Kurden, aber...

Was haben Schwule/Lesbische und Kurden gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Papa sagt zu Steve: Warum schwitzt du so?

Steve: Ach, weißt du, ich habe gerade Bedwars gespielt und das Schwitzermod benutzt.

Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!

Zwei Zahnstocher gingen die Straße entlang. Sagt der eine: "Guck mal, da ist unser Bus!"

Ich habe gerade die ganzen Zeichen angeschaut. Was ist das?

Dumbledore und Harry apperieren.

Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"

Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."

Harry: "Komisch, warum wohl?!"

Was benutzt eine Elefantin als Vibrator?

Treffen sich zwei Nacktschnecken.

Fragt die eine: "Na, auch geschieden?"

Warum wirft deine Mutter Brot ins Klo?

Sie will die WC-Ente füttern!

Egal wie plög du bist, Sven ist Plöger!

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"