Wortspiele

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus – der hat 3 Tage zum Respawnen gebraucht.

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.

Was sagt die 0 zur 8?

"Fescher Gürtel!"

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Was liegt zwischen Meer und Land? - das "und".

"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih!

Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.

Ein Autounfall:

Fahrer 1: Sind Sie blind?

Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!

Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“

Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?

Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.

Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

Wie war die Stimmung in der DDR?

Nun ja, sie hielt sich in Grenzen.

Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.

Sie müssen ja ein großes Herz haben.

Ich bin Metzger.

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"