Wortspiele

Sagt der Sohn zu seiner Mutter: „Mama, ich bin heute von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen!“

Darauf die Mutter: „O Gott, Kind, ist dir was passiert?“

Das Kind: „Nein, ich bin von der 1. Sprosse gefallen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

Respawn in 3...2...2...f*ck lag.

Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Den Second-Hand-Shop.

Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.

"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.

"Aus Glas", erwidert der Onkel.

"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"

"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."

"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"

Hast du auf dem Klo kein Papier, dann nimm die Fahne von Schalke 04.

Warum macht die Blondine das Gartentor auf? -- Damit die Blumen frische Luft kriegen. :D

In Afrika bringen Vitamine Licht ins Dunkel.

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

**Birgitt fragt ihren Sohn Paul:** "Findest du mich schön oder hässlich?"

**Sagt der Sohn:** "Eigentlich beides."

**Verwundert fragt die Mutter nach:** "Wie soll ich das denn jetzt verstehen?"

**Sagt der Sohn:** "Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!"

Deine Mudda hatte mal Sex mit Ronald McDonald. Danach kam ihm die Idee für den Big Mac!

Rempelt ein Blinder einen Armlosen an. Sagt der Armlose: "Wenn du mich noch einmal anrempelst, dann hau ich dir eine rein!" Darauf der Blinde: "Na, das schau ich mir aber an!"

Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“

„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“

Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“

„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“

„Leon Stinkstiefel!“

Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler? - Es sollte AirDogan heißen!

Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?

Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!

Was ist schwerer als ein Bagger? ... Zwei Bagger!!!

Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Was ist Katja Krasavice in der Badewanne? Eine Insel mit 2 Bergen.

Was hat Jesus zu Ostern gemacht?

Nicht viel, nur herumgehangen.